ちょっと、いや、かなりドキッとすることがあった。
以前、俺が病棟から移動に関わった患者さんがいる。
で、俺も同じ病棟に移動になっていた。
そして今回、その患者さんがまた移動になることになった。
そこで問題が出た。
靴が一足ない。
こういうの、本当に嫌だ。
派手なインシデントじゃないぶん、逆にじわじわ嫌なやつだ。
命に直結するわけじゃない。
でも、だから軽いとも言えない。
あとから地味に効いてくる。
最初は、誰が前に移動させたんだろうか？確認するためにカルテを見返す。
そしたら、まさかの自分だった。結構前のことで忘れていた。
その瞬間、嫌な汗が出る。
ああ、終わったかもしれない、と思う。
いや、本当に終わったわけじゃないんだけど、気持ちとしてはだいぶ終わる。
急いで前にいた病棟に、靴が残っていないか確認した。
でも、ない。
今の病棟をもう一度探した。
やっぱり、ない。
こうなると、もう見つからない。
いつからないのかもわからない。
移動した時、靴を持ってきたのかも自信がない。
人間の記憶なんて曖昧。さっきのことだって忘れることがあるのに
時間が経った記憶なんて怪しさしかない。
見た気もする。
見てない気もする。
あったような気もする。
なかったような気もする。
人間、追い詰められると記憶が急に霧みたいになる。
普段は「ちゃんと確認しないと」と思っているくせに、こういう時に限って、自分の行動を何ひとつ断言できなくなる。
きちんとチェック表はある。
そこまではある。
でも、その先がなかった。
申し送りをした記憶はある。
たぶん、した。
いや、したはずだ。
でも、荷物の確認をそこまで丁寧にしたかと言われると、急に黙りたくなる。
たぶん、ちゃんと見ていなかったんだと思う。
もちろん、途中のどこかで別の経路で紛れた可能性もある。
本当に自分がなくしたのかは、正直まだわからない。
でも、こういう時、人はわりと簡単に自分を犯人にする。
というか、自分が一番怪しいと思ってしまう。
そのほうが話が早いし、たぶん責任感の強い人ほどそうなる。
正直、少し落ち込んだ。
こういう出来事って、誰かに怒鳴られたとか、大きなミスをしたとか、そういうわかりやすいやつじゃない。
でも地味に効く。
ちゃんとやったつもりだったのに。
たぶん大丈夫だと思っていたのに。
その“たぶん”が崩れる感じがしんどい。
看護師をやっていると、こういう「決定的ではないけど気持ちが削れる出来事」がちょこちょこある。
しかも、忙しい時ほど起こる。
忙しい時ほど確認は雑になるし、雑になったところを、あとから現実がちゃんと回収しにくる。
よくできてる。まったくうれしくない形で。
だから結局、思う。
確認って、面倒でも飛ばしちゃいけない。
申し送りって、記憶より記録だ。
当たり前のことなんだけど、疲れているとその当たり前が雑になる。
まあ、そりゃそうだ。
人間だし。
毎日そんなに完璧にはできない。
でも、だからこそ、
「自分は疲れると抜ける」
「焦ると確認が甘くなる」
そのくらいは自覚しておいたほうがいいんだと思う。
自分を優秀だと信じるより、信じたことないが…
自分は抜ける前提で動くほうが、たぶん事故は減る。
今回のことは、正直かなり嫌だった。
できれば経験したくない種類のドキッとするやつだった。
でも、こういうのも含めて現場なんだろうと思う。
うまくできる日もあれば、記憶が曖昧で、自分を疑うしかない日もある。
それでも、必要以上に自分を刺し続けなくていい。
反省はしたほうがいい。
でも、自分を処刑するところまで行く必要はない。
次は確認をもう一歩丁寧にする。
記憶じゃなく、記録と現物で見る。
それで十分だと思う。
完璧じゃなくてもいい。
ただ、同じしんどさを少し減らせたら、それでいい。
おそらく、しばらくは確認中毒になるのだろう。
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